SOLUCIÓN CREATIVA A LOS CONFLICTOS DE PAREJA

LÓGICA GANAR – GANAR, UNA SOLUCIÓN CREATIVA DE LOS CONFLICTOS DE PAREJA

Los conflictos suelen tener una connotación negativa debido a las formas egocéntricas que empleamos para tratar de resolverlos, las cuales pueden llenarnos de rencor y obscurecer nuestro horizonte matrimonial.

Si empleamos la lógica competitiva ante un conflicto, podemos tomar tres diferentes actitudes.

Ganar – perder (Yo gano – tú pierdes)

Con esta lógica, vemos el conflicto como una guerra, y para tratar de solucionarlo partimos de la base de que uno de los dos resultará ganador y el otro perdedor, siendo únicamente posible la rendición total del otro. ,

Perder – Ganar (Yo pierdo – Tú ganas)

Es la misma lógica anterior, solo que, en este caso especialmente la parte perdedora, probablemente esperará el momento de resultar ganadora en otro conflicto.

En estas dos lógicas, el que busca “ganar” impone sus propios puntos de vista, mientras que el otro se siente atacado y violentado, lo que suele llevarnos a una dialéctica en la que ambos podemos resultar dañados,

Perder – perder (Y pierdo – Tú pierdes)

En esta lógica, partimos de la base de que las dos partes deben renunciar a algo o ceder algo (perder) para solucionar el conflicto. Aunque parece una solución mejor que las anteriores, suele llevar a que ambas partes se sientan frustradas por la pérdida sufrida.

Si empleamos la lógica unitiva ante un conflicto, las soluciones pueden ayudarnos a crecer como personas y resultar muy positivas para nuestra relación de pareja.

Ganar – ganar (Yo gano – Tú Ganas)

Es una lógica proactiva y parte de la premisa de que, en la solución del conflicto, ambas partes pueden alcanzar sus objetivos, es decir, los dos ganamos. Esto implica afrontar el conflicto de forma creatividad para lograr una solución satisfactoria para los dos. La esencia de esta estrategia es hacer un buen diagnóstico del problema y buscar soluciones teniendo en cuanta los puntos de vista de los dos.

REGLAS DE ORO PARA VIVIR EN PAREJA[1]

John M. Gottman y Nan Silver, investigadores especializados en conflictos matrimoniales y divorcios, proponen siete principios para resolver conflictos de pareja.

1.     Mejorar nuestros mapas de amor: conocernos más mutuamente y extender nuestro mapa de amor, es decir, conocer información importante y relevante sobre cada uno (sueños, amigos, asuntos importantes del pasado, su filosofía de la vida…).

2.     Cultivar el cariño y la admiración: respetarnos, elogiarnos y admirarnos mutuamente es sumamente importante, así como guardar recuerdos positivos de cada uno. Contemplar nuestra historia de amor con orgullo y admiración.

3.     Acercarnos al otro: La clave para mantener el fuego encendido y tener una pasión duradera en nuestra relación, es el contacto y el acercamiento emocional y físico cotidiano.

4.     Dejar que nuestra pareja nos influya: debemos tener en cuenta que tanto el hombre como la mujer podemos aprender del otro. Es importante que el hombre entienda a su mujer y se deje influir por ella, teniendo en cuenta sus ideas y aceptando su opinión. De igual forma, es necesario que la mujer honre y respete a su esposo.

5.     Resolver los problemas solubles: suavizando el planteamiento de las conversaciones, aprendiendo a ofrecer y recibir intentos de desagravio, tranquilizándonos mutuamente, llegar a un compromiso, siendo tolerantes con los fallos de cada uno.

6.     Salir del estancamiento: cuando los problemas parecen irresolubles proponernos salir del estancamiento de la siguiente manera:

·       Descubrir los deseos y sueños profundos que no han sido satisfechos

·       Exponer, reconocer y respetar los sueños de cada uno

·       Tranquilizarnos el uno al otro

·       Establecer un compromiso inicial para poder continuar hablando sobre el problema a buenas

·       Ser agradecidos

7.     Crear un principio de trascendencia: implica construir juntos a partir de rituales familiares, de nuestro papel en la vida, de objetivos personales y compartiendo símbolos.

Compartamos:

El primer principio para resolver conflictos de pareja nos invita a mejorar nuestros mapas de amor. Como preámbulo de ello, hagámonos mutuamente las siguientes preguntas (esto queda solo entre los dos):

·       ¿A quiénes consideras tus verdaderos (as) amigos (as)?

·       ¿Quiénes pueden ser tus amigos (as) potenciales?

·       ¿A quiénes consideras tus rivales, competidores o enemigos?

·       ¿Qué eventos importantes en tu vida han sucedido recientemente?

·       ¿Qué esperas con ilusión? ¿Qué esperas con temor?

·       ¿Qué te tensiona actualmente?

·       ¿Qué preocupaciones tienes en este momento?

·        ¿Cuáles son tus esperanzas y aspiraciones?

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[1] Gottman, J. M., & Silver, N. (2000). Siete reglas de oro para vivir en pareja. Debolsillo